Nuevos estress

Poco dura la tranquilidad y felicidad en uno.....


Ultima semana de este año con muchos movimientos; el terremoto en febrero, entrar a estudiar en un instituto, sufrir por gente que no vale la pena, conocer nueva gente y muy buenas, enamorarme de alguien, la pre-practica que esta por terminar y que me a tenido en los nervios de punta. Estas situaciones me han echo de pensar mucho de lo que estoy haciendo con mi vida y de lo que quiero llegar hacer, alguien independiente y decidida en mis decisiones. pero aveces se frustra mi mente con tanto que pensar, es difícil poder pasar a la etapa de adulto, mas aun si tu familia solo se quejan de tener mala suerte de tener a "un mal hij@", que triste y penoso ellos decir eso, puesto que los hijos adoptan la personalidad según el trato de los padres y de como los educan en su infancia y peor adoptan aquel ejemplar de su mismo sexo, sus padres.


De muy pequeña e tenido confrontaciones con mi madre y no es solo por que sea de carácter como ella, si no que adopto una forma  muy directa y algo molesta de tratar que eso ocasiona rechazo por la persona mal tratada y eso me paso a mi; comenze a rechazar los tratos aveces de forma pesada o ignorándola ( eso es peor que seguirle la pelea en ella), el ignorarla solo conseguía que me castigara aunque tomando en cuenta que no valía la pena puesto que ni siquiera salia a la calle a jugar ni nada... si se, era una niña rara que no salia a jugar con los niños como era antes y que?, inconsientemente ellos me hacian adoptar una forma cerrada de ver la vida: un lado gris y un lado blanco, "sus problemas son culpas mias" es lo que todo el tiempo me han echo entender cuando les da el arrebato el enojo que nadien les ocaciona, solos se las dan, "¿Por que no tomas las cosas con humor y te dejas de amargar?.."  me lo han dicho tantas veces.... y ¿por que no se dejan de amargar ellos y me dejan en paz con sus problemas de adultos?, respuesta segura: "y por que tu mejor no alivias el dolor trabajando, ayudando en la casa, y dejar de reclamar para que nos alivies el estress de nosotros... (ok una joven no se estressa, es imposible para el mundo adulto, ya que es facil ser adolecente en etapa pre-adulta)... " que sinicos" el mundo cambia, avanza y en vez de ser mas facil se pone mas dificil todo; mas exigencias, mas trabajo, mas presion, debes de dar el ejemplo ("que ejemplo"), no seras nadien con un cuarto medio no mas, ¿creen que el mundo de hoy es mucho mas facil que el de 20 años atras?... "que ciegos".. y peor es que lo olvidan.


Ayer pase un mal rato de tantos que e tenido en este año..... madrugada del domingo, despertando con dolor de cabeza de la cual no se me a pasado con paracetamol, intente relajarme, no funciono, aburrida y sin desganas tomando desayuno, mama: " vas a cocinar hoy, nosotros vamos a salir (no hay pregunta si debere de hacerlo, como amaneci por mi cara de cansada que se que se notaba) ... yo: ...... (cansada a no mas poder, mis ojos solo se querian cerrar y el dolor de cabeza presente)- mire la tv sin contestar. Media hora despues se van me dejan 2000 de la cual dicen: " compra lo que necesitas..." ( que necesito con  urgencia?.. algo que a ella se le olvido cuando fue de compras la otra vez y que es importante en una mujer no especificare, las mujeres saben), quede sola puesto que mi hermano estaba en el pc muy bien chatiando y olvidandose de aqui; espere ..... espere..... para que decirle a que hora almorzariamos si no tenia hambre? de varios dias empeze con perdida de apetito por los nervios de la practica ademas que en el pc facilmente puede ver la hora. 5 de la tarde el se va antes me prepare una sopita para no perder digamos algo de energia por no comer nada, mi hermano se va, ¿a donde? no se, quede sola ahora, chatie un rato en el pc, llega mi hermano.. " pa que deci que teni que cocinar" ( voz media pesada)... pense " andara acusando del por que no le cocine a el, " ¿ soy nana? sirvienta?" ignore~. Llegan mis padres, luego viene diciendo mi madre: ¿cocinaste?, yo: no, y por que no cocinaste? no le diste de comer a tu hermano... "acaso el tampoco puede cocinar para el si tenia hambre?".... para que dices que vas a cocinar si no lo haras?.... "cuando e respondido verbalmente que si cocinaria si apenas estaba ahi sentada desayunando con dolor de cabeza?".... resultado: eres de mala voluntad. 


vallan a pensar que me pasa a mi, como me siento, no les importa al parecer no dare mi version puesto que soy culpable y asi lo admiti de tanto que me han culpado...........~

Bienvenida *O*

Nuevo Blog de comienzo.......

Comenzare por presentarme... seré la persona quien escribirá cada nota que se publicara, algunas noticias de mi vida, como también algunos desahogos que podría hacer en momentos tensos en mi vida. 

Parto por lo simple, mi nombre es Paula y nada de apellidos por que es complicado y  un poco aburrido de decirlo, de 20 años de edad (creíble, ya que no me creen), estudiante del Instituto de formación técnica Enac (Caritas Chile), cursando mi segundo semestre de técnico en enfermería que espero pasar el 30 de este mes por mi profesora supervisora. De familia común de clase media muy esforzada y a quienes amo ante todo, de discusiones normales y vida normal, en mi familia somos 4: yo, mi madre (Sylvia), mi padre (Victor), y mi hermano (Victor también). Aun sin un hogar propio al que decir "nuestra casa propia", ya que vivimos de allegados en la casa de mi tía (postiza por decirlo así) quien junto con mi abuela (madre de mi tía) cuidaron de mi padre desde muy pequeño en el cual lo criaron como uno mas de la familia, siendo nuestra familia adoptiva aunque es mas que cierto que es nuestra familia, mucho mas de lo que es la familia biológica de mi padre. Crecí ahí desde los 5 años en adelante en este hogar hasta hoy después de la muerte de mi abuela adoptiva, aquí tuve mi infancia y mi adolescencia por el momento ( aun no me considero que allá terminado esta etapa), y me e acostumbrado a las rutinas y costumbres de este hogar y del lugar de donde vivo, no es tal vez un lugar en donde quisiera estar pero por lo menos e vivido tranquila aquí y no me quejo por nada. 

Durante mi infancia fui un poco tímida por motivos muy personales que una niña no puede afrontar a una edad pequeña, que pase de sociable a alguien muy temerosa y callada hasta la adolescencia, cuando comenze a tener lo que dicen tener amigos de verdad fue en mi segunda etapa en adelante donde la temerosidad se desvanesia lentamente, no por completo pero algo era algo. El significado de amistad tenia sentido ya para mi y agradezco enormemente tener a mis amigos junto a mi, son mi pilar emocionalmente, mis confidentes, mi alegría, y mis terapeutas; escuchan mis problemas y mas que dar solución apoyan y eso es lo mejor que darles solución a algo de la cual uno mismo debe de dárselas y no los demás. 

Bueno mi corazón ya esta con dueño y estoy muy feliz de estar a su lado, es alguien de la cual jamas pensé que conseguiría que yo lo quisiera tanto, alguien tan tímido que era muy pocas veces de las que me hablaba solo por messenger pero ya con el tiempo empezaba hablarme en persona mas fluidamente y en la cual me fui encariñando cada día mas hasta que la suerte nos dio el empujón de decirnos lo que sentimos cada uno y ahora es el hombre de quien estoy muy felizmente enamorada y que solo tengo ojos para el......

Terminando mi notita en que hable unas partes de mi vida,  pero daré mas detalles para cada uno y mas en cada nota que valla escribiendo espero que les guste ^^ ............